Doris-Louise Haineault : "Dans une relation mère-fille fusionnelle, on est un double ou rien"

Une mère et sa fille entretiennent des rapports forcément complexes et emprunts de complicité. Jusqu'où ce lien procure t-il des bénéfices ? Faut-il savoir s'en protéger ? Les réponses d'une psychanalyste qui a étudié la question.

	Doris Louise Haineault, psychanalyste.

 

Les filles souhaitent-elles souvent ressembler à leur mère ?

C'est très courant ! Dans l'inconscient collectif, tout pousse les petites filles à s'identifier à leur mère. Elles font comme elles, pensent comme elle, rêvent comme elle... Cette phase est essentielle dans la construction psychique de chaque enfant. Cette projection s'accentue si mère et fille se ressemblent beaucoup physiquement. Normalement, à l'adolescence (parfois un peu plus tard), la jeune femme opère un changement : elle découvre ses propres goûts, avis, envies et devient ce qu'elle veut, indépendamment de sa maman.

Vous sous-entendez que certaines femmes ne parviennent jamais à devenir "autre" que leur mère ?

Si cette séparation n'a pas lieu, c'est en effet un problème. Certaines mères projettent en leur fille un idéal. C'est encore plus fort quand elles n'ont pas atteint leurs objectifs personnels et veulent combler leurs manques par l'intermédiaire de leur enfant. Ou qu'elles n'ont pas eu elles-mêmes l'attention d'une mère et la cherchent dans leur relation avec leur fille.
Ainsi, je vois des filles qui mènent la vie d'une autre, celle que leur invente leur mère en l'occurrence, très longtemps. Dans ces cas-là, la dépression pointe vite le bout de son nez. Déconnectées d'elles-mêmes, ces femmes reproduisent parfois même le schéma dans leur propre couple avec un homme qu'elles ont choisi car il ressemblait à leur mère... Elles déclarent : "Je ne fais pas ce que j'aime. Je passe après tout le monde" ; et reprochent à leur conjoint ce qu'elles n'ont jamais pu face à leur mère. Cela engendre beaucoup de disputes et même de sérieux "clashs".

Quel conseil donneriez-vous aux mères qui craignent d'agir de cette manière ?

Elles doivent comprendre qu'aimer sa fille, ce n'est pas la diriger mais la laisser s'épanouir, l'aider à se découvrir et à devenir quelqu'un d'autre.
Et par conséquent, qu'elles doivent apprendre à cultiver leur vie de femme en dehors de leur vie de mère à travers leur vie privée, professionnelle et/ou leurs activités. Bref, qu'elles doivent réussir à se combler elles-mêmes d'un point de vue psychique. Quant à leurs filles, il faut les encourager à trouver de la satisfaction en elle-même, du plaisir dans leur corps, de la réussite intellectuelle, une forme de fierté de soi qui permet de se construire en dehors de leur mère.

"Vouloir devenir le contraire de l'autre ce n'est pas non plus vouloir devenir soi"

Mais la complicité mère-fille ne traduit pas forcément une relation malsaine ?

Non, bien sûr. Il est tout à fait courant et réjouissant de voir que mères et filles, de par leurs ressemblances et toutes les sensations -y compris physiques- qu'elles partagent, sont amenées à se rapprocher, à se faire des confidences, à rire ensemble, bref à connaître des moments de fusion. C'est particulièrement le cas au moment de la puberté et de la grossesse.

Quel rôle joue le père dans ce rapport  ?

Le père représente l'ailleurs, l'altérité et permet à la fille de s'extraire du cocon maternel, de s'en détacher, de s'en arracher. D'où les complications lorsqu'il est absent -au sens propre comme figuré- de l'environnement de l'enfant. Il faut alors que la fille trouve d'autres modèles masculins en la personne d'un frère, d'un ami, d'un oncle, d'un grand-père, peu importe. Et que sa mère le permette...

Pourquoi tant de disputes mère-fille éclatent à l'adolescence  ?

Au moment de se détacher de leur mère, les filles préfèrent parfois cultiver une rage, une colère à l'encontre de leur maman qui finalement leur permet de rester avec elle dans un confort difficile à quitter. C'est par exemple le cas des filles qui font tout pour ne pas ressembler à leur mère. Vouloir devenir le contraire de l'autre ce n'est pas non plus vouloir devenir soi. En revanche, ce mouvement peut aider à prendre du recul. Mais ce sont les études, les rencontres, l'affection du père qui parviennent en général à faire le poids, à tirer la fille vers l'extérieur.

	A lire
	Fusion mère-fille, s'en sortir ou y laisser sa peau Doris-Louise Haineault Éditions PUF 110 pages Consultez les librairies

Comment faire pour que la complicité mère-fille ne devienne pas toxique  ?

Si la mère laisse sa fille choisir sa voie, l'aide et la soutient sans la juger ou décider à sa place, lui donne suffisamment d'ouverture, la relation ne sera pas exclusive et donc forcément moins dangereuse pour l'équilibre de la fille. Si "le mal est fait", je conseille aux femmes de consulter un psy pour se sortir de ce lien étouffant et cesser de répéter ce rapport fusionnel, même si c'est inconscient.

Depuis quelque temps, la mode vante la complicité mère-fille. Qu'en pensez-vous ?

Bien sûr, cela peut devenir un jeu, s'habiller pareil le temps d'une fête par exemple. Mais en dehors de l'anecdote, je trouve cette tendance assez grave, autant pour la fille que pour la mère. La publicité et les médias renforcent la croyance selon laquelle mère et fille doivent être des copies conformes alors que bon nombre de femmes luttent pour sortir de ce schéma. Cela va à l'encontre d'un mouvement d'individualisation, d'affirmation de soi et pousse à l'identique, à la répétition. Sans compter que cela laisse la mère croire qu'elle peut vivre comme sa fille : rester aussi jeune, aussi belle, se mettre en concurrence, bref l'empêcher d'exister autrement qu'en étant son double.