Ce qui peut vous arriver de pire le jour du mariage : les 30 scénarios
On imagine toujours le mariage comme une journée de rêve où l'amour et le champagne seront à l'honneur. Pourtant, dans les cauchemars des futures mariées angoissées, ce sont d'autres scénarios qui se dessinent.
Le photographe / la coiffeuse / la maquilleuse a oublié de regarder son agenda et vous a mis un lapin.
Votre témoin a disparu... Celui de votre époux aussi. Au moment où vous réalisez, leurs vocalises se font déjà entendre de tous.
Le DJ s'est trompé de chanson pour votre première danse. Vous n'avez rien contre officialiser votre mariage sur du Sean Paul ?
Le prêtre a une mémoire en gruyère et ne connait ni vos prénoms ni votre histoire. D'ailleurs, quand il commence à dire "Il était aimé de tous ...", vous vous posez des questions sur sa santé mentale.
Un invité marche sur votre robe, et la déchire.
Vous avez de la salade entre les dents depuis le déjeuner. Et donc, vous avez de la salade entre les dents sur toutes vos photos.
Le marié ne vient pas.
Une gastro se déclare la nuit précédant la noce. Ou un bouton de fièvre.
La tâche de vin rouge ou de chocolat sur le décolleté.
Vous trébuchez sur votre robe dans l'allée de l'église. Mais, si Jennifer Lawrence s'est est remise aux Oscars, vous devriez pouvoir y arriver aussi.
Vos parents divorcés passent leur temps à se chamailler, sans aucune pudeur ni discrétion.
Un grand classique : le gâteau tombe lorsque vous le coupez.
Le témoin a oublié les alliances. Tout le monde ne peut pas être un témoin en or.
Votre belle-mère pleure, mais pas de joie. Et elle n'hésite pas à communiquer son désarroi.
Votre robe n'est plus à votre taille. Que vous flottiez dedans ou qu'elle vous boudine, la création que vous attendiez tant n'épouse pas parfaitement vos formes. À votre aiguille !
La pluie.
Se tromper de prénom. Les fans de Friends ont bien retenu la leçon.
Un scenario à la Very Bad Trip où le marié a (beaucoup) trop bu la veille pour enterrer sa vie de garçon.
Le coup de la panne. Maxime bien connue, elle s'avère moins drôle quand elle vous arrive sur un trajet important comme Mairie-Église ou avant même la première apparition.
Le coup de la panne (bis). D'un coup, plus d'électricité. Il n'y a plus qu'à prier pour qu'il y ait assez de bougies.
Vos invités sont saouls. Un peu trop saouls... Au point de ne plus se contrôler. Entre l'ami d'enfance qui s'est endormi sur sa chaise, l'oncle qui est malade derrière les buis et votre cousine qui s'essaie au pole dance, cela fait beaucoup.
Le sein de Sophie Marceau au Festival de Cannes ? Tout le monde s'en souvient des années après. Ce sera pareil si cela vous arrive. En bonus : des blagues potaches pour les années à venir. D'où la nécessité d'avoir une lingerie de mariage parfaite.
L'ex qui débarque pour empêcher le mariage. Dans les films, c'est romantique, dans la vraie vie, nettement moins.
Tout le monde a vu Quatre Mariages et Un Enterrement, vous savez qu'un décès peut arriver le jour de la noce.
Le photographe a sa carte mémoire pleine.
Vous vous disputez avec votre moitié. Passer votre vie ensemble, ok, organiser un mariage, c'est plus difficile.
Dame Nature se manifeste, vos règles et les douleurs qui les accompagnent débarquent.
Des crevettes pas fraîches au cocktail, et c'est toute la soirée qui prend un tournant épique.
Le trafic de place sur le plan de table fait que votre meilleure amie se retrouve à la table de son ennemie jurée. Mauvais calcul.
Finalement, rassurez-vous, ces petits détails polluants n'ont que très peu de chance d'arriver ! Donc, abordez votre futur mariage avec sérénité et concentrez-vous sur l'objet de cette fête : votre union avec votre moitié.