Coupe du Monde : typologie des supporters

Si vous souhaitez mieux comprendre l'animal, voici une typologie des différents supporters...

Le Footix :

Né il y a une quinzaine d'années avec la France championne du monde, le Footix ne connaît ni le foot ni le nom des joueurs à la base et ne s'est généralement jamais rendu au stade.

Comme un enfant, avant de se forger sa propre opinion, il prendra celle de ses parents, de ses amis... et c'est toujours le dernier de parole qui aura raison. Si bien qu'il peut être fan du PSG un jour et de Marseille le lendemain ! Sacrilège !
Un jour, il va à Bollaert, et le lendemain il supporte le Losc (oui, oui, on est sûres que certains messieurs se reconnaîtront).
En somme, le Footix est gentil mais un peu niais. Un peu comme ...................................................... *

*insérer le nom d'une collègue cruche de votre choix*.

L'avantage : tu peux le manipuler comme de la pâte à modeler.
L'inconvénient : il est incapable de prendre des décisions. Rien que l'achat d'un lave-vaisselle l'angoisse.

Le spectateur :

Il n'aime pas forcément le foot mais en revanche, il aime le spectacle, l'ambiance, les chants et s'il se retrouve en présidentielle, c'est encore mieux, et avec une coupe de champagne s'il vous plaît. Il n'est pas fan d'une équipe en particulier mais il n'est pas contre l'idée de se caler un petit match en fonction de son lieu de vacances. À condition qu'il n'ait rien de mieux à faire, bien sûr.

Pour lui, un match réussi, c'est un match avec des buts, qu'importe l'équipe qui gagne.
En gros, il n'a rien compris au jeu car un bon match, c'est pas forcément un 5-0. Les experts vous le diront.

L'avantage : que ce soit du foot, du rugby ou du handball... il dira toujours " J'aime le beau jeu " et tu ne le verras jamais insulter les mecs en short ou faire des fuck à la télé. Il reste poli. Sauf s'il a abusé de la Heineken. Avec lui, tu ne seras pas obligée de subir la Ligue 1 ou la Ligue 2 et tu pourras même mater la télé tranquille pendant un PSG-Marseille, vu qu'il s'en fout. Aucun problème non plus pour planifier vos vacances ou vous rendre aux 80 ans de Mamie Jeanne.
L'inconvénient : il risque aussi bien de t'amener à un match qu'à une comédie musicale pourrave. Bon courage. 

Le fidèle :

Abonné depuis sa plus tendre enfance, le fidèle n'appartient à aucun groupe, il ne se déguise pas et il n'insulte pas les joueurs.

En revanche, il ira au stade ou regardera sur son iPad presque tous les matchs de son équipe.
Il est toujours présent, dans les bons moments comme dans les mauvais, dans la richesse comme dans la pauvreté.
À chaque fois qu'il regarde une vidéo de son équipe fétiche, il a toujours les larmes aux yeux.
D'ailleurs, il se souvient encore de la victoire de Saint-Étienne en 1975 alors qu'il n'était même pas né. C'est beau.

L'avantage : il est fidèle. Logique.
L'inconvénient : il sera indisponible une fois tous les 15 jours (pire que tes règles, donc) car il veut profiter à fond de son abonnement.
Il te parlera de joueurs dont tu n'as rien à foutre et voudra toujours te montrer des vidéos des meilleurs penalties, te raconter les détails du match, etc. Alors que toi, le seul truc qui t'intéresse, c'est le cul des joueurs (enfin, si t'as de la chance, son équipe sera peut-être suffisamment célèbre pour avoir un calendrier).
Je ne te parle même pas de son état pendant le mercato, pendant lequel il sera à l'affût des moindres rumeurs et des dernières tendances avec la bave au coin de la bouche.

L'ultra :

À moins que tu sois comme lui, l'ultra te fera vivre un véritable calvaire. Vos vacances, vos week-ends, tout sera planifié en fonction des matchs.

L'ultra, c'est un supporter excessif, comme un boulimique.
L'ultra est un vrai fanatique qui se réunit avant le match pour créer des banderoles, se maquiller et surtout boire beaucoup, mais alors beaucoup de bière.
L'ultra fait tous les déplacements de son équipe (en bus) et ça, c'est un sacré budget. N'imagine même pas devenir propriétaire ou partir en vacances à l'étranger.
Tu seras bonne pour te taper l'emplacement 40 au camping de Bray-Dunes pendant toute ta vie. Bah oui, c'est tout ce que vous allez pouvoir vous offrir. Tu peux donc oublier les îles de rêve et les week-ends spa.
Quant à Monsieur, il ne s'habillera pas chez Kooples ou Sandro (de toute façon, il ne pourrait pas avec son bide à bière) mais plutôt au rayon pilou-pilou de Décathlon.
Enfin, votre appart sera mag-ni-fi-que-ment décoré des objets dérivés de son équipe.

L'avantage : aucun.
L'inconvénient : tout.
Un conseil ? Fuis !

L'anti-foot :

Si tu détestes le foot, tu as trouvé ton homme. Quoique.

Généralement élitiste, l'anti-foot aura toujours quelque chose à dire sur les supporters ou sur les joueurs qui n'ont pas fait Hypokhâgne comme lui.
S'il est fan d'un autre sport, il sera toujours dans la comparaison. S'il n'aime aucun sport, il sera toujours dans la contestation. Et tu peux être sûre que lui n'en pratique aucun. Pfff, lui ne muscle que son cerveau, voyons, le reste est superflu.
Il a aussi une fâcheuse tendance à tout analyser. Vraiment tout. Tout le temps. (" Pourquoi tu shoppes ? Pourquoi tu te maquilles ? Pourquoi le ciel est bleu ? Pourquoi Bernard Minet s'appelle Minet, pourquoi, pourquoi, pourquoi ????? " MAIS TA GUEULE !!!!).

L'avantage : pas de déguisement ridicule, pas d'excuses bidons, l'anti-foot préférera t'emmener à l'opéra, au ski, ou au musée plutôt que parler foot.
L'inconvénient : tu as des amis qui aiment le foot et avec eux, ça ne passera pas. Intolérant, il a tendance à se sentir supérieur et n'écoute jamais les autres, toi y compris.
À force de toujours l'ouvrir, l'anti-foot finira donc par être relégué sur le banc, et toi tu finiras par perdre tes potes. C'est beau, l'amour.