Violette teste le speed dating
Après sa rupture, Violette est plus déterminée que jamais à rencontrer l'âme soeur. La trouvera-t-elle dans un speed dating ? Rien n'est moins sûr...
Le moment est venu d'ôter mon vieux peignoir en pilou rose et de laisser tomber mes cassettes d'Ally Mc Beal qui tournent en boucle dans le magnéto !
En cause ? Le reflet de la télé, qui, entre deux publicités m'a renvoyé mon image de vieille fille avachie dans son canapé... Oui, c'en est définitivement terminé des soirées seule à pleurer sur ce lâche Jean Mond, expert en passage de cœur au presse-purée. Exit les glaces "chocolat-caramel-beurre salé-noix de pécan" et bonjour la remise en forme ! La séductrice qui ronronnait en moi reprend du service. Mais avant toute chose... Une dernière lichette de crème glacée ?
Une blessure d'amour qui pèse... lourd !
C'est dans la cabine d'essayage que j'ai été confrontée à l'ampleur des dégâts : comment ai-je fait pour sauter une taille de jean en une semaine, moi qui n'ai jamais réussi à sauter la moindre haie en athlétisme au collège ?
Heureusement Nath, ma bonne étoile, est venue me prêter main forte pour me conseiller sur les tenues de base à porter lors d'un premier rendez-vous. Selon elle, le fameux : "jean slim, ballerine et top sexy-mais-pas-trop" est l'idéal pour ce genre de challenge ! Et puis, d'après mon papy, 2/10ème d'acuité visuelle à chaque œil mais formel : je ressemblerais trait pour trait à Audrey Hepburn. Bon, de là à pousser mémé dans les orties, il n'y a qu'un pas...
Au suivant !
Qui a lancé l'idée du speed dating ? Je ne me souviens plus. Tout ce que je constate, c'est que je suis assise dans un bar, sexy en diable, avec une clochette en cuivre posée sur la table pour faire défiler les quidams qui se présentent à moi. Autant dire que le premier, dit "Francky le roi de l'apéro, me laisse perplexe... Je m'interroge encore pour déterminer ce qui était le plus repoussant chez lui : ses cheveux gras collés sur le front, son bouc façon Florent Pagny ou sa dent à pivot ?
"Je m'interroge encore pour déterminer ce qui est le plus repoussant chez lui..."
Et que dire du deuxième, Paul (que j'ai intérieurement surnommé "Le poulpe"), 42 ans, célibataire, et favophile ? Oui, l'encéphalopode qui se tient droit dans ses bottes (si, si, ses bottes) devant moi, a jugé nécessaire de me faire part de son étonnante collection de fèves de galettes des rois. Photographies et modèles à l'appui. Où est ma sonnette ?
Au moment même où mon œil commence à loucher dangereusement vers la sortie de secours, un "costard-cravate" s'assoit à ma table. Même pas le temps de lever les yeux sur lui que déjà je reconnais sa voix. Jean Mond ! Ah, le mufle, le lâche, le misérable ! Non content de m'avoir fait pleurer toutes les larmes de mon corps, il vient chasser ses futures conquêtes sur mon territoire de séduction. Surpris, il se relève devant mon regard glacial et fait mine de s'être trompé de table. Et là, horreur : j'aperçois une touffe de poils dans son oreille droite jamais remarquée auparavant ! Ni une, ni deux, j'attrape mon sac à la volée et me dirige vers la sortie le sourire aux lèvres : c'est officiel, Jean ne me plaît plus du tout. L'homme de ma vie n'est pas ici. Next !